「獎勵與處罰」昨天聊了獎勵今天聊聊處罰吧!

曾經我以為獎勵跟懲罰是最快速又有效的方法,尤其是對好像「聽不懂道理」的孩子而言更是這樣(?)

蒙特梭利提出「獎懲無用論」的論點,小小孩只會順從他的心,在犯錯當下不會想到處罰。


🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。(要抗拒孩子好難啊)沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲,規勸和懲罰都無濟於事。

孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。


🔸那麼要如何遏止孩子的不良行為呢?

在蒙特梭利裡孩子做的每一個行為都該發自於「心」

我們當然應該要如同蒙特梭利所強調的:跟隨孩子(follow the child)、觀察孩子、了解孩子~儘可能不去破壞他們的節奏,但不代表我們就應該事事讓步,我們可以做的是用「後果」來教導他們為自己的行為負責。


🔸什麼叫做自然後果?

「自然後果」指行為本身導致的結果。

Ex,不吃飯會餓,衣服穿反會不舒服等~把權力交給孩子,讓他體驗行為帶來的不舒服,是養成自律的極佳方法。但並非所有事都有「自然後果」,這時就由照顧者創造「邏輯後果」。

🔸什麼叫做邏輯後果?

Ex:靠近爐火會被燙傷,孩子沒有被燙過怎麼會懂呢?所以當孩子靠近滾燙的鍋子時立即將他抱開到安全地方。

邏輯後果的訂定必須相關且合理👉

孩子不收玩具時由父母收拾則沒收玩具三天,比要他罰坐五分鐘合適。


🌟無論是自然或是邏輯後果要記得👉提前跟孩子說明可能會有的結果,讓孩子選擇判斷;並且後果都要是成人能接受的(不要孩子選另一個你又不滿意)

⚠️事發後也不跟孩子算帳(孩子已經由後果學習教訓無需更多處罰或是叨念)


🌟在育兒路上常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。用事發來體驗後果學習不是忽視或不管,相反的,必須要有溫柔且堅定的內心,在事發時保持鎮定,並在事後給予孩子同情和理解(非說教)帶著愛的放手。

⚠️不要問我多大才能這樣教孩子,我的理念是正確的事就算只有0歲也該做!沒有小時候可以長大不可以的道理,再問我這個我會翻白眼到後腦勺喔🙄🙄🙄

#用愛練他的心放手練他的身


⬇️以下是舊文重貼⬇️我家的打翻花瓶邏輯後果事件

🌟學習接受挫折-孩子的不小心要再給他機會嗎?

早上的插花事件有跟V友討論到~亮亮趁我上廁所打翻了花瓶,我把花瓶收起來變成鮮花貼紙活動(當然收起來花瓶亮亮會很傷心)


打翻當下我不在現場,我並不知道亮亮是故意或是不小心打翻了花瓶,但是我的作法都是一樣的「打翻了一起整理吧!因為打翻了所以今天的插花活動結束了,明天你可以小心的再繼續插花噢」


🌟如果孩子不是故意的而是不小心打翻的,為何不能再給他機會呢?

是的,在我家就是這樣,我試著教導亮亮有些事情就是只有一次機會,如果你今天「不小心」沒有做好,那沒關係媽咪會陪你整理(也不會額外處罰他)明天你可以「多小心」的再練習。

當然如果你家想要給孩子兩次或是三次機會都可以的喔~重要的是說到做到!


✨說到這就要提到,我家是不打不罵不威脅不利誘不恐嚇為大方向的教育理念,我認為「小小孩是光講道理沒用的,必須以事發的後果來學習」

以花瓶事件來看,不小心打翻花瓶的後果就是今天不能插花了,如果喜歡插花那麼以後要小心。


今天我們是家人,我們可以也願意給孩子很多次機會,但是以後在外面就不見得每個人都能這樣對待孩子。

📌舉個蒙特梭利教室的例子👉孩子有一項工作是榨柳橙汁~要自己榨完再喝掉。

假使今天你的孩子過程中「不小心」打翻了,你會央求老師再給孩子一顆柳丁來榨嗎?

教室的作法會是這樣的:請孩子去詢問其他同學能否分他一點柳橙汁或是柳丁,但是其他孩子當然可以有不分享的權利,最後很可能你的孩子只能眼巴巴看著大家喝果汁,自己什麼都沒有還可能要整理打翻的柳橙汁。


父母看到這狀況一定很心疼,殘酷嗎?我覺得不!

在孩子傷心時有深愛的父母支持陪伴,孩子透過許多可承受的小小挫折累積能量成為更強壯的人。


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#溫柔且堅定 #蒙特梭利

#說到做到 #以結果代替處罰

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